1) Dagboek van een kleutertje
Maandag:
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd; oma naar beneden getuimeld.
Niet erg. Oma toch al oud en versleten.
Er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag:
Heel toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis oma.
Heel de dag doktertje gespeeld. Heel plezant.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet.
Heb klop gekregen,
Doktertje spelen mag niet, een vak leren is verboden.
Woensdag:
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa denkt dat het muizenstrontjes zijn en is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw.
Heb klop gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag:
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen.
In een doosje gedaan en mooi verpakt. Cadeau voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven en flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag:
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.
Heb klop gekregen.
Mama helpen is verboden.
Zaterdag:
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoongemaakt.
Er stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me van het dak komen halen.
Papa kwaad, klop gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag:
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Weer klop gekregen.
Warm hebben is verboden.
Maandag:
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag:
Stille dag vandaag.
Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en erg vervelend.
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag:
Op bezoek bij opa.
Toen hij me zag staan kreeg opa schuim op zijn mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
De stoelen van opa waren veel te hoog.
Heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen. Opa helpen is verboden.
Donderdag:
Met papa naar de kliniek gegaan om opa en mama te bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag de stouterik in zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden, denk ik, behalve kinderen afslaan.
Wacht maar tot ik groot en sterk ben.
________________________________________________________________________________________
2) Kortverhaal bij het kampvuur
Het gebeurde op een klaarlichte nacht. De verdwenen sterren stonden laag aan de blauwe hemel. Binnenshuis, en wel op de hoek van een ronde tafel, zat een 7-jarige blinde grijsaard bij het licht van een uitgedoofde kaars te lezen in een dichtgeslagen boek zonder bladzijden. Plotseling zag hij een geruisloze harde knal. Hij trok snel zijn twee paar schoenen aan, en rende op zijn sokken de trap op naar beneden. Daar keek hij op zijn fiets hoe laat het was, sprong op zijn horloge en liep weg. Onderweg werd hij geschept door een hark. Hij viel voorover op zijn rug met zijn armen wijdbeens in een plas met zand en brak beide benen. Hij nam ze onder zijn arm en holde naar het ziekenhuis. In het ziekenhuis constateerde de oogarts een driedelige linker beenbreuk achter zijn rechter oorlelletje. Uiteindelijk overleed hij drie dagen na zijn dood, en hij leefde nog lang en gelukkig.
________________________________________________________________________________________
3) Het Nieuwsbericht
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . ." Op dat moment valt de stroom uit.
..................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man: "Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem, zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt : "Waarom laat je hem deze keer eens niet gewoon in de garage staan?"
________________________________________________________________________________________
4) Bekeerd
Een Joodse zakenman uit Antwerpen zond zijn zoon naar Israël voor een jaar om de cultuur aldaar op te snuiven. Toen de zoon terugkeerde, zei hij: "Pa, ik vond het een geweldige ervaring! En, tussen haakjes: ik heb me tot het christendom bekeerd."
"Oeps!" reageerde de vader en dacht: 'Wat heb ik aangericht!?'
Hij stapte met zijn probleem naar zijn beste vriend Mosje.
"Mosje," zei hij, "ik zond mijn zoon naar Israël en hij kwam als een christen terug. Wat kan ik hieraan doen?"
"Vreemd dat je me die vraag stelt," antwoordde Mosje. "Ook ik zond mijn zoon naar Israel en ook hij kwam als christen terug. Misschien moeten we die vraag aan de rabbijn stellen."
Daarop gingen ze samen naar de rabbijn en legden hem hun probleem uit.
"Vreemd dat jullie mij die vraag stellen. Ook ik zond mijn zoon naar Israël, en ook hij kwam terug als een christen. Wat gebeurt er vandaag de dag toch allemaal met onze jeugd?"
Dus begonnen ze te bidden en spraken tot de Heer over het probleem met hun zonen.
Toen ze gedaan hadden met bidden, hoorden ze een stem uit de hemel: "Vreemd dat jullie me die vraag stellen," klonk de stem. "Ook ik zond mijn zoon naar Israël ..."
________________________________________________________________________________________
5) Té knettergek om los te laten lopen
Een Schotse man was eigenaar van een kleine boerderij. De arbeidsinspectie kreeg te horen dat hij zijn werkvolk niet degelijk betaalde en men zond een inspecteur uit om de zaak te onderzoeken.
"Ik heb een lijst nodig van de mensen die bij jou werken alsmede de bedragen van de lonen die jij hen uitbetaald."
"Wel," antwoordde de landbouwer, "er is mijn hulpje die reeds 3 jaar bij mij werkt. Ik betaal hem 250 euro per week en geef hem kost en inwoon. De kok is hier al 18 maanden en ik betaal hem 175 euro per week, plus kost en inwoon. Dan hebben we nog die knettergekke man. Die werkt 18 uren per dag en hij doet ongeveer 90% van alle werk. Hij verdient 15 euro per week, betaalt voor zijn eigen kost en inwoon, en ik trakteer hem elke zaterdagavond op een fles whiskey. O ja, van tijd tot tijd slaapt hij wel eens met mijn vrouw."
Waarop de inspecteur prompt antwoordde: "Dat is de man die ik wil spreken..., die knettergekke."
"Dat ben ikzelf," repliceerde de boer.
________________________________________________________
6) Gentse Brief van een moeder.... Sappig!
Brief van een moeder aan heure zeune in 't leger..
Beste zeune,
Ik schrijf eu dezen brief om eu te loate wete dak kik eu schrijve.
Oas ge dienen brief oentvangt zeg da ghem gekrege eit.
Mocht hem nie gekregen hen verwittig mij toens, zuuda 'k hem were kan versture.
Ik schrijve nogal troage omda 'k wete dadde nie rap keunt leze.
Overloast hee eu pa ieveranst geleze dan de mieste ongelukke op nog giene kilometer van eu huis gebeure en doarveure zijme wa vuder goan weune. 't Zuust adres weetek nog nie want de veurig uurders hèn den huisnummero meegepakt.
'k Hè vandeweke een nieuwe veste veur eu gekocht en 'k zal teu opsture, moar nonkel tzif éé gezeid dan de knope te zwoar zijn en da 't dus mier goa koste veur hem op te sture, daarom hè kik de knope der afgesneeje en ze in eu zakke gestoke.
Van noenkel Isidoor die verleden jaar gestorven es hure kik uuk niets ne mier...
't Goe nieuws es dat eu pa op zijn werk promose gemoakt hee. Hij hee neu 500 man oender hem aangezien dat hij 't gès afrijdt op 't kirkhof hier in de gebuurte.
Eu zuster Zulia, ge weet wel, dedieje die mee eure man getrèwd es, es bevallen. Me weteme eigelijk nog nie of da 't ne joengen of een meisken es, en dus wete wâ uuk nie of dadde neu tante of noenkel geworde zijt...
Oas 't een meisken es, zoe eu zuster heur noar mij noemen moar 'k vinde dâ toch oardig veur tegen mijn kleinkind mama te zegge.
Passeerde weke hee eu broere Zuul zijn otodeure toegeslege binst dan zijn sleutels nog op het coentact zate, en dus est hij mee ten bus noar huis moete rijje veur zijn rezirvesleutels te goan hoale veur oens uit den auto te keune loate.
Oas ge Magrietse zoe sien, doe heur toens de complemente. Oas ge ze nie siet moede niets nie zegge.
Nu goa 'k sluite mee veel complemente.
Eu Matse,
P.S.: 'k Zoe eu nog wa geld opgestuurd hèn moar 'k hoa den envelop al toegeplakt.
_____________________________________________________________
7) - Hell's Angels
Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort.
Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: "En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!"
Sint-Pieter was erg onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies ?"
Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
__________________________________________________________
8) - GSM
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de voetbalclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo ..."
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja."
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1.000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2011 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "95.000 euro"
MAN: "Oké, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "Oké. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
____________________________________________________________
9) - De toekomst van de elektronische identificatie
Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen , ik wil bij u bestellen."
Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?"
Klant: "mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52"
Telefoniste:"Dank U meneer Jan Vandenbroecke.
Uw adres is wel Haachtsestraat 256,
en uw telefoonnummer 02-258 54 22 begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting begin_of_the_skype_highlighting 02-258 54 22 end_of_the_skype_highlighting.
Uw telefoon op uw werk bij Dexia is de 02-25889 65
en uw GSM 0472-65 0 32.
Vanuit welke locatie belt U ons?
Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant : (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizza's met vlees..."
Telefoniste :"Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer"
Klant : "Hoezo?"
Telefoniste: "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en u hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van zulk een schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen."
Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"
Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet uitproberen. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant : "Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"
Telefoniste:"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de lokale bibliotheek geleend".
Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"
Telefoniste: Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen. Het kost 39.99 EURO
Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."
Telefoniste:"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten bedrag overschreden. U zal ons in cash moeten betalen."
Klant : "Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langskomt"
Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw bankrekening staat."
Klant : "Dat is uw zaak niet. Stuur maar die pizza's hierheen. ik zal wel cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?
Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt de pizza's over drie kwartier bij u thuis geleverd. Bent u gehaast, dan kunt u ze hier komen afhalen nadat u cash bent gaan halen, maar pizza's per moto vervoeren is op z'n minst acrobatisch."
Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een moto heb?"
Telefoniste: "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."
Klant : "@#%/$@&?#!"
Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven meneer, want u bent reeds op 18 juli 2008 veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar."
Klant : "... "(Sprakeloos)
Telefoniste : "Iets anders meneer?"
Klant : "Neen, dank u.. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter Cola gratis te leveren zoals het in uw advertentie staat vermeld."
Telefoniste : "Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen, laat staan te geven.
____________________________________________________________
10) - Donker
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kleerkast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kleerkast ...
Het kleine jochie: "Donker hier, hé!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier, hé!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?"
Het jochie: "750 Euro."
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het jochie zegt: "Dat kan niet pa, want ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat!? Voor hoeveel heb je ze dan verkocht?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan meneer pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthokje, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.
Het jochie zegt: "Donker hier, hé!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"
______________________________________________________
11) - Zuivere Logica
Een 65-jarige Arabische migrant, die al 40 jaar in Idaho in de Verenigde Staten woonde, wilde aardappelen planten in zijn achtertuin, maar het bewerken van de grond was voor iemand van zijn leeftijd te zwaar. Hij stuurde daarom een brief naar zijn jongste zoon die in Parijs studeert.
Hij had een computer dus stuurde hij een e-mail: "Lieve Ali, Ik voel me erg teleurgesteld in mezelf want ik wilde dit jaar aardappelen poten in mijn achtertuin, maar ik mis de kracht om de grond om te ploegen. Ik mis je erg want als jij hier was kon jij voor mij de grond omspitten.
Ik hou van je.
Je vader."
Zijn zoon antwoordde hem per ommegaande: "Lieve Vader, laat de grond van die tuin in godsnaam met rust. Daar heb ik - je weet wel wat - verborgen! Je liefhebbende zoon."
De volgende morgen had de vader geen tijd voor zijn ochtendgebed, want om 4.00 uur precies stonden de plaatselijke politie, de FBI, enkele CIA agenten en een specialist van het Pentagon voor zijn deur. Zij doorzochten de hele ochtend de achtertuin op explosieven, materiaal om een bom te vervaardigen, of anthrax.
Zij vonden niets en vertrokken weer. Die namiddag ontving de vader nog een e-mail van zijn zoon...
"Lieve vader. Ik denk dat je nu wel je aardappelen kan poten. Dit was het enige wat ik voor je kon doen in de huidige omstandigheden.
Je liefhebbende zoon".
___________________________________________________________
12) - De held
Er loopt een man door Central Park in New York. Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint met de hond te vechten.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden. Een politieagent ziag dit van op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt: "Meneer, u bent een ware held! Morgen zal je in de kranten het volgende lezen:
"Heldhaftige New Yorker redt leven van meisje!"
De man zegt: "Meneer de agent, maar ik ben geen New Yorker!"
"Oh, antwoordt de politieman, dan zal je ongeveer zoiets lezen:
"Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje!"
"Maar ik ben ook geen Amerikaan, ik ben een Marokkaan uit Nederland."
De volgende dag stond er in de krant:
"Moslimextremist doodt Amerikaanse hond!"
______________________________________________________________
13) - In de biechtstoel
- "Vergeef me, want ik heb gezondigd. Ik heb met een losbandig meisje een verhouding gehad."
- De priester vroeg: "Ben jij dat, Jantje Van den Baller?"
- "Ja, priester, dat ben ik."
- "En wie is dat meisje waar je bent mee omgegaan?"
- "Dat kan ik je niet vertellen, eerwaarde priester. Ik wil haar reputatie niet vernietigen."
- "Wel, Jantje, ik ben ervan overtuigd dat ik het vroeg of laat tóch aan de weet zal komen. Je kunt het me dus beter nu reeds vertellen. Was het Tina Minnets?"
- "Ik mag het niet zeggen."
- "Was het Theresa Mazzards?"
- "Ik zal de naam niet verklappen."
- "Was het Nina Capellens?"
- "Het spijt me erg, maar ik mag de naam niet uitspreken."
- "Was het Cathy Pirian?"
- "Mijn lippen zijn verzegeld."
- "Was het dan misschien Rosa Angeles?"
- "Asjeblieft, ik mag de naam echt niet verklappen."
Uit pure frustratie zucht de priester hardop, geeft het op, en zegt: "Je bent een hardnekkig iemand, en daar heb ik wel bewondering voor. Maar je hebt gezondigd, en ik kan je niet zomaar zonder straf laten gaan. Je mag vier maanden lang geen misdienaar zijn. Ga nu en gedraag jezelf."
Jantje verlaat de biechtstoel. Als hij de kerk verlaat staat zijn vriendje op hem te wachten.
"En???... Wat heeft hij jou gegeven?"
Waarop Jantje, zo fier als een pauw en met een brede glimlach antwoord: "Vier maanden verlof en vijf interessante tips."
________________________________________________________________________________________
14) - Drie belgen - drie Nederlanders ...
- Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De Nederlanders zijn verwonderd: "Hoe gaan jullie dàt doen?"
"Dat zul je wel zien," zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles oké.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt "oké", en schuift het terug onder de deur.
- De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De drie Belgen kopen er geen.
De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: "Hoe gaan jullie DAT doen?...3
"Dat zul je wel zien," zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur ...
________________________________________________________________________________________
15) - "Oh, er zijn heel wat dingen op de wereld die waardevoller zijn dan geld."
- "Inderdaad, dat is zo, maar je hebt geld nodig om ze te kunnen kopen".
________________________________________________________________________________________
16) Een man zegt tegen de psychiater: "Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor de trein gooien."
Psychiater : "Ik heb u toch altijd verteld dat u een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen."
"Inderdaad," zegt de man, "daar heeft u gelijk in. Ik zal het anders zeggen: ik ga mijn leven op de rails zetten."
________________________________________________________________________________________
17) - Er staan 2 kaarsen op tafel.
Zegt de ene tegen de andere: "Zullen we samen uitgaan?"
________________________________________________________________________________________
18) Uitgever: "Ik geef alleen werk uit van schrijvers met een bekende naam."
Schrijver: "Prachtig! Ik heet Janssens."
________________________________________________________________________________________
19) Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen," zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
________________________________________________________________________________________
20) - Patiënt komt bij de dokter.
Patiënt: "Dokter, waarom hebt u een koortsthermometer achter uw oor steken?"
Dokter: "Huh? Shit, in wie zijn achterwerk steekt dan mijn vulpen?"
________________________________________________________________________________________
21) Voor het ongeluk geboren...
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen.
Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen, trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
________________________________________________________________________________________
22) Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan. Op een dag komt hij terneergeslagen thuis.
"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golf. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar het naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem. Terwijl ze gaan zitten, zegt ze: "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn schoonbroer golfen. Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met knijpende ogen het veld af. Hij wendt zich tot zijn schoonbroer: "Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren."
________________________________________________________________________________________
23) Na een lange buitenlandse reis komt een man onverwachts thuis. Hij ligt naast zijn vrouw in bed als de telefoon begint te rinkelen. Hij neemt de hoorn op en luistert. Even later hoort zijn vrouw hem het volgende zeggen:
- "Dat weet ik niet. Daarvoor moet u bij bij de marine informeren."
- "Wie was dat?", vraagt zijn vrouw, nadat hij de hoorn neergelegd heeft.
- "Iemand die vroeg of de kust veilig is...".
________________________________________________________________________________________
24) Een man klaagt tegen zijn vriend.
"Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen.
Hij besluit het er op te wagen...
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
- Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!!
- Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!!
- Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
- Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!!
- En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
________________________________________________________________________________________
35) Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen. De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af man..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in jou."
Haar man, geheel ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept: "Hé kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel !"
________________________________________________________________________________________
18) Gesprek met God ...
Man: God?
God: Ja?
Man: Mag ik jou iets vragen?
God: Natuurlijk!
Man: Wat zijn voor jou 1 miljoen jaren?
God: Een seconde.
Man: En een miljoen euro?
God: Een cent.
Man: God, kun je me een cent geven?
God: Wacht een klein secondje.
________________________________________________________________________________________
19) Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan ...
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan.
Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" - en een ander: "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur: de meest opwindende aroma's drongen in mijn neus en prikkelden mijn hersenen.
Daarop gaf ze me handboeien, en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
En voilà..., hier ben ik dan!"
________________________________________________________________________________________
20) Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'.
Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ???
Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN.'
________________________________________________________________________________________
21) Een man komt een seksshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse, een Hollandse en een Arabische!'
'Een Arabische?' vraagt de man verbaasd.
"Ja, die blaast zichzelf op."
________________________________________________________________________________________
22) Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: "Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft, behalve één.'
Waarop de vrouw bitsig antwoordt met: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn!"
________________________________________________________________________________________
23) Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de ramen en vraagt aan de dame erachter: "Wat kost dat nou?"
Ze antwoordt met: "Vijftig piek."
Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."
________________________________________________________________________________________
24) Een man komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?"
De eigenaar antwoordt: "Sorry, die is verstopt."
Waarop de man zegt: "Wat grappig, dan zoek ik 't wel."
________________________________________________________________________________________
25) Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein. Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met zijn hoofd en zegt tegen zijn overbuurman: "Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk, hier moet ik een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v."
Waarop die andere persoon vraagt: "Is het vertikaal of horizontaal?"
Waarop de eerste man antwoordt: "Horizontaal."
Dan zegt de tweede: "Tja, als het horizontaal is, dan weet ik het ook niet..."
________________________________________________________________________________________
26) Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfterrein van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje, dat zegt: 'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? '
Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'.
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel,' zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: 'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw...
Zegt de geest: 'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'
________________________________________________________________________________________
27) Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw : "Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?"
Waarop zij antwoordt : "Dat is gemakkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen !"
________________________________________________________________________________________
28) Een man zegt tegen zijn vrouw: "Hoe heeft Onze Lieve Heer in godsnaam jou zo mooi en tegelijkertijd zo dom kunnen maken ?"
Zij antwoordt : "God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo dom gemaakt om van je te kunnen houden..."
________________________________________________________________________________________
29) Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken. Ze zijn allebei koppig en geen van beide wil het eerste woord zeggen. Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5u op moet opstaan voor een heel belangrijke zakelijke bijeenkomst, die hij in geen geval mag missen. Hij moet nog enkele dingen voorbereiden, spullen klaarleggen, en twee uur rijden vooraleer hij daar kan zijn ...
Hij neemt dus een stukje papier en schrijft daarop : "Maak me wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering," en legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker... om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje : "Het is 5 uur. Opstaan!"
________________________________________________________________________________________
30) Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte ouderdom van 1.000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1.000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan uitgraven, waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2.000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2.000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel enetwerk in gebruik hadden - en dat: zo'n 1.000 jaar vóór de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: 'Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden. De Belgen concluderen hieruit dat 5.000 jaar geleden de Oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk."
________________________________________________________________________________________
31) Dagboek van een jonge vrouw tijdens haar cruise in de Middellandse Zee
DAG 1: Ik maak me klaar voor deze buitengewone cruise. Mijn kledingstukken in de koffer. Ben vol vuur.
DAG 2: De ganse dag op zee. Het was prachtig en ik zag dolfijnen en walvissen voorbij zwemmen. Prachtige vakantie in het verschiet. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet, mooie vent.
DAG 3: Een tijdje aan het zwembad vertoefd. Een weinig gesurft en een paar balletjes golf in de voormiddag. De kapitein heeft mij uitgenodigd aan zijn tafel voor
het avondmaal. Dat was een eer en ik heb ervan genoten. Het is een zeer attractieve en attentievolle man...
DAG 4: Was in het casino van de boot en het geluk lachte me toe! De kapitein heeft mij uitgenodigd voor de lunch in zijn cabine. Een verrukkelijke maaltijd was dat met kaviaar en champagne. Hij vroeg mij of ik in de loop van de namiddag even in zijn cabine kon komen maar heb zijn invitatie genegeerd. Heb hem geantwoord dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.
DAG 5: Ben naar het zwembad terug gekeerd en heb een zonneslag opgelopen. Heb beslist naar de pianobar te gaan en er de rest van de dag door te brengen. De kapitein zag mij en nodigde mij uit voor een drink. Echt waar, het is een charmante heer... Vroeg mij of ik deze nacht eventjes in zijn cabine wou komen. Heb geweigerd. Zei me dat, indien ik bij mijn standpunt bleef, hij de boot zou laten zinken.
Was aan de grond genageld.
DAG 6: Deze nacht heb ik 1.600 levens gered ... Tweemaal !!
________________________________________________________________________________________
32) Op doktersbezoek...
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?
________________________________________________________________________________________
|