ProfielWie ben ikMijn interessesMijn poëzieBerichtenVriendenBeheer

Forum

Moppen over Limburgers

Spiritualia Forum Index > Praatcafé > Moppen over Limburgers
Pagina 1 van 11
Auteur Bericht
Tsenne Kikke
Tsenne Kikke

Lid sinds: april 2005
Berichten: 205
Zijn/haar profiel
dinsdag 24 januari 2017 14:53 :: Onderwerp: Moppen over Limburgers

1) Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: "Naar waar ben je verleden zomer met vakantie geweest?", waarop Limburger antwoordde met:: "Geen idee, we zijn er naartoe gevlogen;"

2) Er was laatst een stroomstoring in Hasselt, waardoor drie Limburgers op de roltrap uren hebben vastgezeten...

3) Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts 1 passagier meenemen. De Jef gaat mee, en de Louis loopt te voet verder.

Na een half uur wandelen stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef..

De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan het rijden toen die blonde zei: 'Zie je dat bosje daar? Daar rijden we naartoe.'

Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haar BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed haar rok uit, gooide het bij op de hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."

"Dat is goed gekozen', zei Louis, "wat had je anders met die vrouwenkleren kunnen doen?"

4) Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service benzinestation. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna weer in paniek binnen gelopen .

" Moet ge nu wat weten", zegt hij, "nu heb ik mijne wagen gesloten en de sleutels erop laten steken."

"Geen paniek" zegt de bediende. "Dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje. Met de schroevendraaier duwt u de raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De man neemt de spullen aan en loopt tevreden weer naar buiten.

Vijf minuten later komt er een Antwerpenaar binnen, "Dat is iets om niet te geloven," zegt hij lachend tegen de bediende.

"Ja wat dan?" vraagt deze.

"Daarbuiten staat er een Limburger met een ijzerendraadje zijn deurslot open te hengelen!"

"En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".

"Ja, misschien wel, maar toch niet terwijl zijn vrouw in de wagen zit, richtlijnen geeft, en alsmaar roept: "Een beeeetje naar links, een beeeeetje naar rechts...".

5) Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een job geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseft hun dienstoverste al na een paar dagen welk vlees hij in de kuip heeft en zoekt wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk schade kunnen aanrichten, of in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas hen mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs.

Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Kijk," zegt hij tegen de Limburgers, "kijk maar in de verte."

Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in één punt samen lijken te komen. "Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is," zegt de ploegbaas. "Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn !"

"Inderdaad, levensgevaarlijk," zeggen de twee, en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.

De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Ettelijke kilometers verder en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en nietsbegrijpend drentelen ze verder tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee, 't is niet waar ! We zijn er al voorbij."

6) Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.

A: Dit dier heeft maar 1 poot!

L: Ich heb die zooo gekreegen.

A: en hij heeft maar 2 tanden.

L: Ich heb die zooo gekreegen.

A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!

L: Ich heb die zooo gekreegen.

A: Ik zal die hond moeten afmaken.

L: Da's goe, en hij vertrekt.

Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"

7) Een Antwerpse en een Limburgse soldaat klimmen 's avonds over de muur van de kazerne om enkele pinten te gaan pakken in het dorp. Als zij terugkomen zien ze dat een schildwacht patrouilleert. De Antwerpenaar sluipt omzichtig door het struikgewas maar trapt op een tak. "Wie daar?" roept de schildwacht. De Antwerpenaar is echter bij de pinken en roept: "Woef, woef!"

Even later trapt de Limburger ook op een takje. "Wie daar?"

"Ich ben ook een hoooond".

8) Een Amerikaan, een Fransman en een Limburger ontmoeten elkaar op een internationaal ruimtevaartcongres. "Wij sturen binnenkort een raket naar Mars" zegt de Amerikaan. "Wij sturen een raket naar Jupiter" beweert de Fransman. "En wij sturen een raket naar de zon" beweert de Limburger. De Amerikaan en de Fransman bekijken hem verbouwereerd: "Dat kan toch niet, want zo'n raket gaat smelten als ze de zon nadert." "Bijlange niet" zegt de Limburger "Wij vliegen alleen 's nachts!"

9) Tijdens de rust van de voetbalwedstrijd Lommel-Genk wordt er een auto verloot. De presentator op de middenstip van het veld roept het winnende nummer. Eén van de vele Limburgers gaat naar de presentator en toont fier het winnende lot.

"Meneer", zegt de presentator, "we gaan u nu nog een simpele vraag stellen. Als u die juist heeft, wint u de wagen. Zijn we er klaar voor? Goed dan. Hoeveel is driemaal drie".

Limburger: (denkt goed na) "Tien."

Presentator:(????) "... Neen, fout, geen wagen."

Plots begint het publiek luidop te roepen: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kanst"

Presentator: "Goed, u mag nog eens raden."

Limburger:"(na weer veel denkwerk) "zeven".

Publiek: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans!"

Presentator: "We gaan het iets gemakkelijker maken. U krijgt assistentie van een familielid."

De broer van de Limburger betreedt het veld en zegt niet zonder enige trots: "Het antwoord is negen, meneer".

Waarop het publiek : "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans!"...

10) Een Limburgse gemeentearbeider graaft een put en een andere gooit die meteen dicht. Jef staat te kijken, en vraagt: "Wat doen jullie nu?". Limburger: "Bomen planten: ik graaf een put, Louis steekt de boom erin en Richard gooit de put dicht. Maar Louis is deze week ziek."

11) Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."

12) Twee Antwerpenaren en een Limburger discussiëren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt een schakelaar aan en de lamp brandt!"

"Mmm", zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken."

"Oooch", zegt de Limburger, "dat is niks in vergelijking met de thermosfles."

"Een thermos?, " vragen de twee Antwerpenaren zich af.

"Aaah jaaa, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter."

"Wel, dat is toch het principe van een thermosfles?", antwoorden de twee verontwaardigd.

"Ja, ja, dat wel, maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"

13) Iemand zegt tegen een Limburger: "Kijk daar een dode vogel!"
Waarop de man zijn vlekke hand boven zijn ogen houdt, naar boven kijkt, en vraagt: "Waar dan?"

14)  Wat is het langste dier in Limburg? Antwoord: Een hoooooooooooooooooooooooooooooooooooond.

15)  Er is een nieuw verkeersbord in Limburg, namelijk: een hert met een streep door, en betekent: niet te hert rijden.

16) Een Antwerpenaar wordt vader van een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger:"Amai dan moet gij stikkapot zijn!"

17) Ober tegen de Limburger: "Eet u wild?"

Gast: "Neeeeje, altijd op een heel rustige manier."
    
18) Een Gents, een Aalsters en een Limburgs konijn raken vast in een wolvenklem. Het Gents konijn heeft een idee: " Als we nu eens onze poot, waarmee we vasthangen, afbijten, dan zijn we vrij."

Zo gezegd zo gedaan, het Aalsters en het Gents konijn bijten hun poot af, huppelen naar de struiken en wachten op het Limburgs beestje.

Een uur later is die er nog steeds niet, dus besluiten de twee om eens te gaan kijken. Ze vinden het Limburgs konijn in een grote plas bloed.

"Wel?! Wat hebt gij uitgestoken?..."

"Ja, ich heb nu al drie pooooten afgebeten en ik haaaang nog steeeds vaaaaaast"?
    
19) Een man uit Antwerpen nodigt een vroegere schoolvriend uit Limburg uit om eens op visite te komen. Hij legt hem uit dat hij de E313 moet nemen van uit Hasselt, dan in Borgerhout er terug af gaan, en dan aan de derde rode lichten links in te rijden. Op de afgesproken dag is de Limburger een uur na het afgesproken tijdstip nog niet gearriveerd. De Antwerpenaar belt zijn vriend op op zijn GSM. Die is ergens aan de dokken aan het rondtoeren. Als de Antwerpenaar vraagt wat hij daar doet zegt hij:" Ik gereden zoals jij zegde, maar ik heb nog altijd geen rode lichten gezien, enkel groene."

20) Een Limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis sex bij vullen tank". Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.

"Oké," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10".

"7" zegt de Limburger.

"Dat was close," antwoordt de pompbediende, "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien."

Een 3-tal weken later stopt de Limburger weer aan het benzinestation, ditmaal met een collega uit West-Vlaanderen. Die man tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen.

"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10".

"2", antwoordt de West-Vlaming.

"Helaas, het was 3, je was er heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen!"

De 2 mannen vertrekken en de West-Vlaming zegt tegen de Limburger: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."

"Toch niet" antwoordt de Limburger daarop: "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen."

20) Vier Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Daar aangekomen, zien ze daar opeens een heel ferm vrouwtje zitten en ze stoppen voor het raam.

Eén van de Limburgers draait zijn raam naar beneden, en zegt: "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?"
Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "40 euro voor van voor en 80 euro voor vanachter".

Waarop de Limburger achteraan in de auto ook zijn ruit naar beneden draait, en vraagt: "Hé, waarom moet ich meer betalen?..."


Pagina 1 van 11
Adverteren
Zoek&Vind
Meer
Spiritualia
Contact
Copyright © 2008-2019 Spiritualia. Alle rechten voorbehouden. | Privacy Statement | Gedragscode | Algemene Voorwaarden | Auteursrecht