|
En net vandaag las ik de volgende klassenmop...
Een Saoedische prins gaat studeren in Engeland en sms’t na een paar weken zijn vader: "Pap, het voelt raar om in mijn Lamborghini naar school te rijden terwijl al mijn klasgenoten de trein nemen."
Zijn vader antwoordt de volgende dag: "Zoon, ik heb 500 miljoen dollar op je rekening gestort. Koop ook zelf zo’n trein en stop met het in verlegenheid brengen van onze familie."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we seks met elkaar hebben."
De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, en hebben gemeenschap zonder problemen, en betalen iedere keer die 18 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk jullie probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd, dus kunnen we het niet doen bij haar thuis. Ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet bij mij thuis terecht. Het 'Holiday Inn' vraagt 95 euro, het 'Hilton' 125 euro. We doen het hier voor 18 euro, en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een man loopt door een speelgoedwinkel op zoek naar een stukje speelgoed voor zijn dochtertje. Hij belandt aan de afdeling Barbiepoppen. Hij spreekt een verkoopster aan en vraagt haar wat zo'n Barbiepop nu eigenlijk kost.
"Wel," zegt ze, "we hebben een Barbie die gaat Gymmen en die kost 19,95 euro, Barbie gaat naar het Bal kost 19,95 euro, Barbie gaat Winkelen kost 19,95 euro, Barbie gaat naar het Strand kost 19,95 euro, Barbie gaat naar de Nachtclub kost 19,95 euro, en Gescheiden Barbie kost 295 euro."
"Dat is vreemd," antwoordde de man. "Waarom kost Gescheiden Barbie 295 euro? Al de anderen zijn maar 19,95 euro!?"
"Ja, maar het zit zo: Gescheiden Barbie komt met Ken's huis, Ken's sportwagen, Ken's boot, Ken's meubilair, Ken's vliegtuig, ..."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter.
"Is hij wel zuinig?" vraagt ze.
"Nou en of," antwoordt het meisje. "Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Jantje kwam bij de dokter en zei: "Als ik hier duw dan doet het pijn."
Waarop de dokter antwoordde: "Dan moet je daar niet duwen, hé manneke!"
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
De ober tegen de klant die aan zijn vierde glas bier toe is: "Waarom sluit jij tijdens het drinken steeds jouw ogen?"
"De dokter heeft gezegd dat ik niet te diep in het glas mag kijken..."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een dom blondje komt jammerend terug, nadat zij een telefoongesprek beëindigd heeft.
"Wat is er gebeurd?"
"Mijn vader is gestorven."
Na tien minuten rinkelt haar gsm opnieuw, trekt zich even terug, en komt daarna opnieuw jammerend het kantoor ingestormd.
"Wat scheelt er nu?"
"Dat was mijn zuster. Een ongeluk komt nooit alleen: haar vader is ook gestorven."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Na een onderzoek van de lever, vraagt de dokter aan de patiënt:
"Wat drinkt u zoal?"
"Wel, het hangt ervan af wat u in huis hebt, dokter."
__________________________________________________________________________________
Twee broodjes liggen in de oven. Plots zegt één van hen: "Wow, het is hier echt heet!", waarop de andere verbaasd uitroept: "Hoe is dat mogelijk!? Een sprekend broodje!..."
__________________________________________________________________________________
Openingsrede: "Mijn naam is Zach Galifianakis... Ik hoop dat ik het goed uitspreek."
__________________________________________________________________________________
Een politiewagen stond goed afgeschermd geparkeerd aan een disco, in afwachting om die avond iemand te klissen.
Rond sluitingstijd liepen de aanwezigen naar buiten en de agenten hielden iedereen goed in het oog. Het duurde niet lang of ze zagen hun slachtoffer.
De man strompelde naar buiten en zigzagde naar zijn moto. Hij kon amper op zijn benen staan en had dus duidelijk veel gedronken. Het duurde minuten vooraleer hij wist welke richting hij zou uitgaan.
Nadat hij zijn sleutels op een vijftal moto's had uitgeprobeerd, vond hij tenslotte de zijne.
Hij ging erop zitten, en de minuten verstreken. Het duurde minstens 10 minuten vooraleer hij nogmaals bewoog. Ondertussen liep de disco leeg, de parking was vrij, en dus had hij ruimte genoeg om zijn moto in gang te zetten.
He deed de lichten aan, dan weer uit, dan weer aan, dan weer uit, en zo verder.
Hij startte de motor, zijn moto schoot enkele meters naar voren, en dan stopte hij alweer.
Uiteindelijk deed hij de lichten terug aan en reed hij weg, de hoofdbaan op.
Daar hadden de agenten natuurlijk op gewacht. Ze staken de lichten aan, startten de motor van de wagen, zetten de achtervolging in, en ze deden hem stoppen.
Men nam hem een ademtest af, maar er was geen spoor van alcohol te verkennen, waarop de agent zei: "Wacht even, ik haal een andere, want ik denk dat deze stuk is."
"Ik twijfel er aan," antwoordde de man daarop. "Vanavond was ik Bob... en ik heb dus de gehele avond niets gedronken."
|