Tsenne Kikke
Lid sinds: april 2005
Berichten: 67
Zijn/haar profiel
|
vrijdag 24 augustus 2007 23:09
:: Onderwerp:
Een glimlach per dag ontspant jou op slag...
|
Jef en Marie vieren hun 50ste huwelijksverjaardag.
Jef vraagt haar: 'Marie, ik vraag me iets af... Heb je me ooit bedrogen?'
Marie antwoordt met: 'Och Jef, waarom stel je die vraag nu juist vandaag? Je mag zulke vragen helemaal niet stellen...'
'Ja, Marie, ik zou dat graag willen weten. Alsjeblieft, ik insisteer...'
'Oké, als je erop aandringt. Ja, driemaal'
'Je hebt me driemaal bedrogen? Wel, wanneer is dat gebeurt?' vroeg hij nieuwsgierig.
'Wel Jef, weet je nog, toen je 35 werd en je écht een eigen zaakje wilde opstarten en dat geen enkele bank jou het geld wilde lenen? Kun je je dan nog herinneren dat op een dag de bankdirecteur in eigen persoon hier bij ons thuis kwam en je vroeg om de papieren te tekenen, zonder bijkomstige vragen te stellen?...'
'Och Marie! Deed jij dat voor mij!? Heb jij dat echt voor mij gedaan? Da's niet te geloven! Nu respecteer ik je meer dan ooit! Je bent een echte schat! En..., wanneer was de tweede keer?'
'Wel Jef, weet je nog, dat je toen je die laatste hartaanval kreeg dat je een gevaarlijke hartoperatie moest ondergaan en dat geen enkele chirurg het riskeerde je aan te raken? En, weet je nog dat Dr. Debakkere speciaal naar hier kwam om ons mede te delen dat hij het risico wilde nemen, je met succes opereerde, en dat je daarna veel beter was?...'
'Och Marie, ik kan mijn oren niet geloven! Heb jij je opgeofferd om mijn leven te redden? Ik kan me geen meer wonderbaarlijke vrouw dan jij voorstellen! Als je zoiets doet, dan moet je wel écht van mij houden! Ik ben echt ontroerd! En, wanneer greep de derde keer plaats?...'
'Wel Jef, weet je nog een aantal jaar geleden, toen je kost wat kost voorzitter wlide worden van de golfclub, en dat je 27 stemmen tekort had?'....
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Politie-agent: 'Toen ik je daar zag rijden, dacht ik bij mezelf: minstens 60.'
Vrouw: 'Je bent verkeerd, mijnheer de agent. Maar het is mijn hoed die mij zo oud maakt.'
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Twee dronkenlappen zaten aan de toog van de herberg.
De ene zei: 'Mijn vrouw is een engel.'
De andere antwoordde daarop: 'Je hebt geluk! De mijne leeft nog.'
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Klein meisje: 'Ma, vandaag ben ik op school voor iets gestraft dat ik niet gedaan heb.'
Moeder: 'Da's erg! Ik zal de meester daarover eens aanpakken. A propos, wat was het dat je niet gedaan hebt?...'
Meisje: 'Mijn huiswerk.'
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Brief uit de gevangenis!
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
- Je Vader -
Een paar dagen later, een antwoord uit de gevangenis:
Beste Pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven.
- Jack -
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en de lokale politie aan het huis van de oude man. Ze graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Een dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hallo Pa,
Blij met de Tuin?
-Jack -
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een man en een vrouw lopen door het museum.
Zegt de vrouw: "Louis, zo'n lelijk schilderij heb ik nog nooit in mijn leven gezien!"
Waarop de man spontaan antwoordde: "Josephine, zet je bril op, en ga van die spiegel weg!"
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Jaren geleden had een journaliste een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan, en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen.
Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring.
"Dit is geweldig!" zei ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?"
De Afghaanse: "Landmijnen..."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een vrouw heeft een kast gekocht en ze steekt ze zelf in elkaar. Maar de kast valt uiteen. Ze probeert het nog een keer en weer het lukt niet. Dus besluit ze iemand van de firma, waar ze de kast heeft gekocht, erbij te halen.
De volgende dag belt hij aan. Hij steekt de kast in elkaar, maar ze valt weer in stukken uiteen, waarop de man aan de vrouw vraagt: 'Zou het niet kunnen, dat het door de trillingen van de trein die hier voorbijrijd is dat de kast telkens uit elkaar valt?'
'Dat zou misschien kunnen,' zegt de vrouw, 'laten we het even uittesten.'
Daarop gaat de man in de kast staan en van zodra de volgende trein voorbijkomt, kan hij kijken naar wat er precies gebeurt.
Op dat moment komt de echtgenoot binnen, en hij ziet de nieuwe kast waarnaar zijn vrouw zo gespannen aan het kijken is.
Hij voelt onmiddellijk aan dat er iets niet pluis is, stapt naar die kast, trekt de deur open en stelt tot zijn grootste verbazing vast dat zijn vrouw er een minnaar op nahoudt. Hij grijpt de man onmiddellijk bij de kraag en staat op het punt om hem een stevige dreun te geven, waarop de man 'zoals het elke goede verkoper beaamt' zegt: 'Meneer, u zult mij niet geloven, maar ik sta hier op de trein te wachten.' _______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een jong, aantrekkelijk meisje gaat met haar oma naar de winkel. Ze ziet onmiddellijk een boekje liggen dat haar bevalt. Ze gaat er mee naar de kassa en vraagt aan de man hoeveel dat boekje kost.
"Voor jou: slechts 10 kusjes!"
"Oké, dan neem ik er twee!... Oma,betaal eens!"
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
"Dus..., jij wilt een dagje vrij? Besef je wel goed wat je vraagt?
- Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden.
- Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over.
- Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over.
- Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
- Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken.
- Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek, zodat er nog 20 dagen over blijven.
- We hebben hier 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
- Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.
En jij wilt WAT???... Die ene dag vrij!!!???"
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
|
|
|
|
|
Tsenne Kikke
Lid sinds: april 2005
Berichten: 67
Zijn/haar profiel
|
zaterdag 25 augustus 2007 3:54
:: Onderwerp:
Kortverhaal bij het kampvuur
|
|
Het gebeurde op een klaarlichte nacht. De verdwenen sterren stonden laag aan de blauwe hemel. Binnenshuis, en wel op de hoek van een ronde tafel, zat een 7-jarige blinde grijsaard bij het licht van een uitgedoofde kaars te lezen in een dichtgeslagen boek zonder bladzijden. Plotseling zag hij een geruisloze harde knal. Hij trok snel zijn twee paar schoenen aan, en rende op zijn sokken de trap op naar beneden. Daar keek hij op zijn fiets hoe laat het was, sprong op zijn horloge en liep weg. Onderweg werd hij geschept door een hark. Hij viel voorover op zijn rug met zijn armen wijdbeens in een plas met zand en brak beide benen. Hij nam ze onder zijn arm en holde naar het ziekenhuis. In het ziekenhuis constateerde de oogarts een driedelige linker beenbreuk achter zijn rechter oorlelletje. Uiteindelijk overleed hij drie dagen na zijn dood, en hij leefde nog lang en gelukkig.
|
|
|
|
|
Tsenne Kikke
Lid sinds: april 2005
Berichten: 67
Zijn/haar profiel
|
zaterdag 25 augustus 2007 4:00
:: Onderwerp:
Dagboek van een kleuter
|
Maandag:
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd; oma naar beneden getuimeld.
Niet erg. Oma toch al oud en versleten.
Er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag:
Heel toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis oma.
Heel de dag doktertje gespeeld. Heel plezant.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet.
Heb klop gekregen,
Doktertje spelen mag niet, een vak leren is verboden.
Woensdag:
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa denkt dat het muizestrontjes zijn en is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw.
Heb klop gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag:
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen.
In een doosje gedaan en mooi verpakt. Cadeau voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven en flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag:
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.
Heb klop gekregen.
Mama helpen is verboden.
Zaterdag:
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoongemaakt.
Er stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me van het dak komen halen.
Papa kwaad, klop gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag:
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Weer klop gekregen.
Warm hebben is verboden.
Maandag:
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag:
Stille dag vandaag.
Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en erg vervelend.
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag:
Op bezoek bij opa.
Toen hij me zag staan kreeg opa schuim op zijn mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
De stoelen van opa waren veel te hoog.
Heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen. Opa helpen is verboden.
Donderdag:
Met papa naar de kliniek gegaan om opa en mama te bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag de stouterik in zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden, denk ik, behalve kinderen afslaan.
Wacht maar tot ik groot en sterk ben.
|
|
|
|