ProfielWie ben ikMijn interessesMijn poëzieBerichtenVriendenBeheer

Worden gynaecologen nooit opgewonden van een mooie vrouw die haar benen spreidt?

Gynaecologen klappen uit de biecht…
door Tsenne Kikke - woensdag 14 augustus 2019 20:15

Alle gynaecologen prijzen de Heer dat hun job niet alleen uit bevallingen bestaat. “Afwisselingen zijn het leukst,” zei een gynaecoloog.

Dat wel: gynaecologen zien wat passeren in hun praktijk. Van arbeidster tot advocate, iedereen moet weleens langs. “Eén keer om de twee jaar”, volgens de ene. “Eén keer om de drie jaar”, volgens de andere.

Dé hamvraag is: moet je je nu scheren als je naar een gynaecoloog gaat? “Het kan ons geen donder schelen of vagina’s geschoren zijn of niet. Echt niet. Dan zeggen ze: Sorry, ik heb me niet geschoren, maar wij zijn daar niet mee bezig. I don’t care. We zijn bezig met ons beroep, niet met hoe een vagina eruitziet. En natuurlijk zien we wel dat de ene grotere schaamlippen heeft dan de ander, maar daar maken we geen enkele connotatie bij.”

Daarop dringt zich nog een hamvraag op. Worden mannelijke gynaecologen dan nooit opgewonden van een mooie vrouw die haar benen spreidt? “Ik heb nog nooit tijdens mijn werk gedacht: Hmm, lekker. Als ik een vagina zie, denk ik niet aan een vagina, maar aan een vleesboom bijvoorbeeld. Aan iets wat er fout zou kunnen zijn. Een probleem dat wij moeten vaststellen en oplossen. Vrouwen zijn hier geen vrouwen. Het zijn aseksuele wezens, patiënten.” Zijn collega knikt. “Allee, als je een vrouw voor het eerst ziet, wil je toch niet onmiddellijk haar vagina zien?”

Hun oudere collega die al duizenden vagina’s heeft gezien, haalt zijn schouders op. “Soms zeg ik: Kleed u maar uit, en heb ik niet eens door dat ze het al gedaan hebben. We hebben misschien een emotionele band met sommige patiënten omdat we hen al jaren zien, maar zeker geen seksuele.”

Of ze dan thuis nog zin hebben in hun vrouw? In het vrouwelijk geslacht tijdens het liefdesspel? “De vagina van mijn vrouw is fantastisch. Die heeft niets te maken met de twintig vagina’s die ik per dag op mijn werk zie”, zegt de ene. “Allee, kom, hier is er totaal geen verleiding, het is een andere setting, de context klopt niet. Een steriel lokaal met tl-lampen. En je wilt als man toch een vrouw begeren en intrigeren en overwinnen? Hier denk je puur klinisch, probleemoplossend, of doe je aan preventie. De mannen die meekomen, zeggen dan vaak als hun vrouw in het kleedhokje zit: Amai, gij hebt toch een toffe job, hé. Dan zeg ik kurkdroog dat ik een job heb als een ander. En dat is ook zo.”

Menig gynaecoloog fronst wel de wenkbrauwen over het seksleven van de Vlaming. “Dan is er eentje zwanger en zegt ze dat ze het in een parenclub met vier mannen gedaan heeft en dat ze niet goed weet van wie het is. Of er gebeuren van die vreemde accidentjes. Als je jezelf bevredigt met een flesje, doe alsjeblieft de dop er af. Anders kan het dopje vacuüm getrokken worden en je vagina beschadigen.”

Er zijn ook meer soa’s dan vroeger. “Dat komt omdat er ook betere medicatie tegen bestaat. En hiv is ook niet meer dodelijk, hé. Het is behandelbaar mits medicatie voor je hele leven. De pil is ook veel beter geworden, waardoor mensen minder bang zijn dat ze zwanger zullen raken en dus onbeschermd vrijen.”

“De naïviteit rond soa’s is toch nog groot. Ik krijg soms de vraag of ze het misschien niet opgelopen hebben via een vuile handdoek, tijdens het zwemmen of via een wc-bril. Er springt niets uit je wc-pot, hé. Kijk, als je hoefgeklapper hoort op straat, dan is het vaak een paard en geen zebra. Je mag nog zoveel zebra’s zoeken als je wilt. De eerste verdachte bij een soa is altijd de partner. Let op, er zijn soa’s die al een tijdje latent aanwezig kunnen zijn en dan de kop opsteken, maar niet veel.”

Geurtjes. Hoe zou het zitten met de geurtjes? Vrouwen zijn als de dood dat ze slecht zouden ruiken bij een gynaecoloog. “Dat valt goed mee. En ach, als je vaag iets ruikt, moet je niet zeggen dat het een visgeur is. Het is gewoon een bacteriële infectie die behandeld moet worden. Maar o wee als we een tampon moeten uithalen die er al te lang inzit. Dat gebeurt vaak bij studenten die tijdens het blokken de tampon vergeten zijn en dan klachten krijgen. Dát kan wel echt stinken.”

Een collega knikt. “Voor ik er eentje uithaal, spuit ik met mijn citronellaverstuiver in het rond. Om de walgelijke geur tegen te gaan. Als het er uit is, draai ik dat snel in twee plastic handschoenen en hop, de vuilzak in. Bij prostituees vinden we dan weer sponsjes die ze hoog opsteken als ze hun maandstonden hebben. Het bloed wordt dan opgeslorpt zodat ze kunnen werken. Dan vergeten ze zo’n sponsje en is het miserie.”

Weet je wat een echte afknapper is? Dan zijn ze proper vanonder, gaan ze in de beugels liggen, maar zit jij wel met je hoofd tussen twee stinkende voeten. Dát is een afknapper, en dat gebeurt wel vaker. Dus was je voeten voor je naar een gynaecoloog gaat.”

Er is ook enige versiering in en rondom de vagina, daar kunnen alle gynaecologen van meespreken. Van dolfijntjes tot data tot namen. “Dan staat er dicht bij een dame haar vagina de tattoo Eddy only. Ik vraag dan hoe het is met Eddy. Antwoord: Och, het is al lang gedaan, maar laseren kost te veel geld, hé. Soms zitten er piercings op de meest gekke plaatsen. Plaatsen waarvan je denkt: Allee, dat moet toch geen deugd doen? In de clitoris, bijvoorbeeld. Ooit moest ik met een speculum of eendenbek in de vagina van een vrouw. Het metaal van het speculum hoorde je klinken tegen al het metaal in haar vagina.”

Sommige vrouwen zijn dan weer overdreven preuts: “Dan vragen ze een handdoekje om zich te bedekken terwijl de janboedel in het uitgaansleven er bijna uithangt. Soms is de moeder mee met de dochter en vraagt die moeder gewoon of het maagdenvlies van haar dochter nog intact is. Dan zeg ik ja, voor de lieve vrede.”

“Ik herinner me ook nog een transseksueel die langskwam. Ze had wratjes, zei ze. Ik had helemaal niet gezien dat het een man was. Doe uw kleren maar uit en ga gerust op de stoel zitten, zei ik. Ik zag dat ze aarzelde. Ze deed het, en plots zag ik daar een penis met twee ballen. Ik ben een man en toch wist ik niet wat ik moest doen. Zo perplex. Ik ben vagina’s gewoon hé, geen penissen. Ik heb het bekeken en het bleken wel degelijk genitale wratten te zijn.”

Soms zitten er ook vrouwen bij de gynaecoloog die verkracht zijn. “Dat is een hele moeilijke. Wij worden dan opgevorderd om de vaststellingen te doen. Als je niet verkracht bent geweest en je aangifte doet om je partner een hak te zetten, dan word je eigenlijk verkracht door de S.A.S-kit. Dat is een Seksuele Agressie Set die het best binnen de 24 uur wordt gebruikt om sporen te verzamelen. Daarin zit onder andere materiaal om een vaginale én anale spoeling te doen. Eigenlijk moeten ze nog eens een tweede keer pijn doorstaan, want aangenaam is dat niet. Mensen die liegen, vallen zo snel door de mand. Mensen die dat echt hebben meegemaakt, daar moeten we heel omzichtig mee te werk gaan. Begripvol. De meesten zijn nog echt in shock. Je ziet vaak vaginale scheuren, en ze zijn ook soms helemaal blauw. Dat is verschrikkelijk. Daar ben je niet goed van.”

“Groepspraktijken doen ook in ons beroep meer en meer hun intrede. Dat is jammer, want je hebt toch graag een vertrouwensrelatie met je gynaecoloog”, aldus een gynaecoloog die al dertig jaar meedraait. “Je bevalt toch ook het liefst met je eigen gynaecoloog? Maar het beroep is immens vervrouwelijkt. Nu is 75 procent van de gynaecologen een vrouw. Veel van hen zijn ook mama en willen niet meer dag en nacht klaar staan. De kans dat je dus met je eigen gynaecoloog bevalt, is vaak maar één op de acht.”

Dat vrouwelijke gynaecologen beter zouden zijn dan mannelijke omdat zij “het vrouwelijk lichaam beter aanvoelen”, vinden de meesten onzin. “Ik heb 78 assistenten opgeleid”, vertelt de oudere gynaecoloog. “Wel, mannen zijn dikwijls extra voorzichtig om een speculum op te steken dan vrouwen. Ze zijn dikwijls ook gewoon handiger.” Hoewel dat laatste volgens vrouwelijke gynaecologen toch niet waar is. “Ach, je hebt gewoon mannelijke en vrouwelijke gynaecologen die wat onhandig kunnen zijn.”
Wat gynaecologen mooi vinden aan hun beroep? “Dat we mensen echt helpen. En problemen kunnen oplossen. Ik zou niet graag een reumatoloog zijn die een ingreep doet, maar weet dat ze daar over zes maanden terug staan. Je helpt ook om nieuw leven ter wereld te brengen, ook dat is zo geweldig. En het is een gevarieerd beroep.”

“Ook de technologie is er gigantisch op vooruit gegaan”, zegt een bijna gepensioneerde gynaecoloog. “Veertig jaar geleden bestond de echografie nog niet. Je kon toen niet weten of het kindje een hazenlip of een open rugje had. Je kon enkel met je handen voelen. En je mat de omtrek van de buik met een lintmeter. Wist jij veel of het er één of twee waren. Het was toen dikwijls zo van: Oei, er is er nog eentje. Ook van miskramen wisten we niets. Als vrouwen bloedden, zeiden we dat ze moesten plat liggen. Tuurlijk bloed je dan niet. Maar als je weer rechtstaat, bloed je weer wel. Hoeveel vrouwen lagen niet maandenlang in het ziekenhuis terwijl ze gewoon zwanger waren van een windei?”

Het grote pijnpunt is wel dat er nu meer klachten zijn dan vroeger. “Gynaecologen zijn slachtoffer van hun perfectie. Hoe beter we zijn, hoe zeldzamer het probleem, hoe minder mensen aanvaarden dat er iets fout gaat. Vroeger ging er bij de geboorte wel eens iets fout. Zeer spijtig, maar dat gebeurde nog. Drie straten verderop was er nog iemand die dat had meegemaakt. Nu willen velen de waarheid niet onder ogen zien en gaan ze procederen.”

Ook #MeToo sloeg toe in hun beroep. “Ik had na controle tegen een jongedame gezegd: Het ziet er goed uit. De volgende week de ombudsdienst aan mijn been. Er was een klacht tegen mij binnengekomen omdat die gynaecoloog had gezegd dat het er goed uitzag terwijl hij tussen mijn benen zat. Vanaf nu zeg ik: Het ziet er gezond uit.”

Bron: Nieuwsblad

"Vind mensen, die in zichzelf zowel de motivatie als de aangeboren drijfveer hebben om aan hun Innerlijke Zelf te werken, en we zullen hen gidsen."

- DIMschool vzw, gespecialiseerd in Zelfkennis, zijnde: het kennen van het Zelf -

(Interesse?... Laat je niet door jouw ego tegenhouden, indien jij je innerlijk geroepen voelt!)

Voel je je geroepen om Spiritualia te sponsoren?

Het kan al vanaf 1 euro. Meer info, of interesse?.... Klik op deze link.

- Indien je een zelfstandige bent, kan je jezelf gratis via Zoek&Vind aanmelden.

- En, je kunt je ook als eclecticus inschrijven! -

(Meer info daarover ?)

Commentaar


Wees de eerste om te reageren!

Reageer


Opgelet: momenteel ben je niet ingelogd. Om onder jouw eigen naam te posten kun je hier inloggen.

Mijn naam:    
Mijn e-mail adres:    
Mijn commentaar:
Verificatie:
Typ de code hierboven in:
 


School voor ontwikkeling van De Innerlijke Mens


Adverteer op Spiritualia
Adverteren
Zoek&Vind
Meer
Spiritualia
Contact
Copyright © 2008-2019 Spiritualia. Alle rechten voorbehouden. | Privacy Statement | Gedragscode | Algemene Voorwaarden | Auteursrecht